Семейная психология

Семейная психология.
 

Что такое благополучная семья? В благополучных семьях разрешено показывать свои эмоции и чувства. Это касается как отрицательных, так и положительных моментов. Благополучная семья никогда не откладывает проблемы личных взаимоотношений на потом, т.к. скрытые эмоции непременно приведут к взрыву.

Болезненные дети находятся в семьях, где существует болезненная ситуация, обстановка.

Благополучные семьи  в открытой форме выражают друг другу эмоциональный фон. Очень просто сказать друг другу что-то хорошее, или наоборот высказать то, что не устраивает. Причем в этом случае,отрицательные эмоции не выглядят очень грубыми, т.к. они не скапливаются как снежный ком. Если папа зол на дочь за то, что она не вымыла посуду, он ей высказывает об этом напрямую, а не через жену.

В благополучных семьях растут удачливые дети!

Откуда берутся люди, добивающиеся поставленных целей? У таких людей в детстве удачно сработала схема:

- Мама, я хочу куклу!

- Хорошо, будет тебе кукла!

Это удачливая модель для достижения цели. От мечты до реализации проходит небольшой промежуток времени. И ребенок не верит в свою мечту, а знает, что она точно осуществится. А теперь, представьте себе ребенка, который на свои просьбы и желания получает от родителей запрещающие команды. Например:

- У нас нет на это денег!

- Ты ничего не получишь!

- У тебя никогда этого не будет!

Еще страшнее, когда детей начинают сравнивать с другими. Такой человек не способен быть благополучным сам, и создать благополучную семью.

 

 

                                                                                  ЖЕНИТЬБА

 

Женитьба часто символизирует начало кризиса, особенно в тех случаях, когда она становится способом избавиться от родительской опеки. Таким образом женятся  (выходят замуж) на первой попавшейся претенденке (претенденте) Может ли такой брак быть перспективным? Разумеется, нет. Цель - свобода от родителей - достигнута. Какой же смысл оставаться вместе? Иногда только один из партнеров преследует корыстную цель и сознетельно или неосознанно обманывает своего избранника, который надеется на совместную жизнь. 

У партнера, который не сумел справиться с проблемами переходного возраста, брак и тношения получают очень тяжелое наследство: инфантильное поведение будет проявляться там в полной мере. Скорее всего, его партнером окажется тот, кому нравится играть роль отца или матери. Может возникнуть ситуация, когда "ребенок" почувствует, насколько завышены требования к нему со стороны "взрослого" партнера. Он может начать строить свое поведение по приципу: "Оставь меня в покое со своими претензиями, не мешай мне радоваться и получать удовольствие, не смей смотреть на меня сверху вниз". Взрослому тоже может надоесть наивность партнера, и тогда он станет действовать под девизом: "Сначала вырости, я не хочу имет ничего общего с детьми"

Часто такой союз оказывается "благополучным". Жена просит у мужа денег на хозяйственные нужды точно так же, как просила у папы на карманные расходы. Но есть и противоположное явление. Зрелая женщина помогает не вышедшему из школьного возраста мужчине. Дело в том, что девочки опережают мальчиков в своем развитии, поэтому они в сексуальных вопросах берут инициативу в свои руки гораздо чаще чем это диктуется в обществе идеологией. Такие отношения не очень благоприятны для брака: они имеют тенденцию блокировать развитие.

 Кризис в браке - это всегда шанс стать честным и научиться принимаь решения. Неужели я собираюсь только проецировать проблемы, убегая, таким образом, от собственного развития? Неужели я не хочу расти, даже испытывая трудности? Любой кризис дает возможность разобраться в нерешенных проблемах, почувствовать себя более сильным и зрелым. Каждый из нас когда-то имел возможность убедиться в этом на собственном опыте. Следует понять: в другом человеке нам мешает только то, что имеет отношение к нам самим. И чем сильнее неприятие, тем больше это связано с нашими собственными проблемами. Но ведь тем больше и поле развития.

 

                  Уважаемый читатель! Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов.

1. В какой степени я повторяю в собственном браке схему взаимоотношений своих родителей?

2. Нашел я СВОЕГО партнера (СВОЮ партнершу) или нашел Я своего партнера (свою партнершу)

3. Участвовали родители в принятии решения?

4.Женился ли я на "своей матери" (вышла замуж за "своего отца") или же нашел им полную противоположность?

5. Готов ли я вложить в отношения свои чувства?

По материалам немецкого психотерапевта Рудигера Дальке.